Ανέκδοτα και Αστεία!
Συντονιστές: tsiogeo, kor9, giannis amaliada, ABTAKIAS, Giannis93
- morales
- Skodafans Silver Member
- Δημοσιεύσεις: 1592
- Εγγραφή: Τρί 15 Μάιος 2007, 18:59
- Μοντέλο: Octavia Τour 1.6
- Κωδικός Μέλους: Ναι
- Τοποθεσία: Trikala
- Επικοινωνία:
Ανέκδοτα και Αστεία!
Ότι ανέκδοτο και αστείο σας έρθει στο μυαλό...
...ποστάρετε εδω :wink:
...ποστάρετε εδω :wink:
- xenos
- Skodafans Silver Member
- Δημοσιεύσεις: 1445
- Εγγραφή: Τρί 15 Μάιος 2007, 23:10
- Μοντέλο: octavia GT
- Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη - Περαία
- Επικοινωνία:
- morales
- Skodafans Silver Member
- Δημοσιεύσεις: 1592
- Εγγραφή: Τρί 15 Μάιος 2007, 18:59
- Μοντέλο: Octavia Τour 1.6
- Κωδικός Μέλους: Ναι
- Τοποθεσία: Trikala
- Επικοινωνία:
Ήταν μια επίσημη ημέρα για το μεγάλο και όμορφο θέατρο της πόλης. Ο Μαγικός Κλωντ, ο μεγαλύτερος υπνωτιστής έδινε εκεί μια παράσταση. Και κατέφτασαν θεατές από πολλά μέρη για να τον δουν. Ανεβαίνει στην σκηνή και ανακοινώνει:
- Αντίθετα με τους πολλούς υπνωτιστές που προσκαλούν τρία-τέσσερα άτομα στην σκηνή για να υπνωτίσουν, εγώ σκοπεύω να υπνωτίσω όλο το ακροατήριο. Η συγκίνηση κορυφώθηκε όταν ο Κλωντ έβγαλε από την τσέπη του παλτού του ένα κομψό, παμπάλαιο χρυσό ρολόι.
- Θέλω όλοι να έχετε καρφωμένα τα μάτια σας επάνω στο ρολόι. Είναι ανεκτίμητο, η οικογένειά μου το κατέχει εδώ κι έξι γενεές. Το πλήθος υπνωτίστηκε καθώς το ρολόι ταλαντευόταν δεξιά-αριστερά και αντανακλούσε λάμψεις φωτός από την γυαλισμένη του επιφάνεια. Εκατοντάδες ζευγάρια μάτια παρακολουθούσαν το ρολόι ώσπου ξαφνικά αυτό γλίστρησε από το χέρι του Κλώντ έπεσε στο πάτωμα και έγινε χίλια κομμάτια!
- Σκατά! Γαμώτο! ούρλιαξε ο υπνωτιστής.
Χρειάστηκαν τρεις εβδομάδες για να καθαρίσουν το θέατρο...
- Αντίθετα με τους πολλούς υπνωτιστές που προσκαλούν τρία-τέσσερα άτομα στην σκηνή για να υπνωτίσουν, εγώ σκοπεύω να υπνωτίσω όλο το ακροατήριο. Η συγκίνηση κορυφώθηκε όταν ο Κλωντ έβγαλε από την τσέπη του παλτού του ένα κομψό, παμπάλαιο χρυσό ρολόι.
- Θέλω όλοι να έχετε καρφωμένα τα μάτια σας επάνω στο ρολόι. Είναι ανεκτίμητο, η οικογένειά μου το κατέχει εδώ κι έξι γενεές. Το πλήθος υπνωτίστηκε καθώς το ρολόι ταλαντευόταν δεξιά-αριστερά και αντανακλούσε λάμψεις φωτός από την γυαλισμένη του επιφάνεια. Εκατοντάδες ζευγάρια μάτια παρακολουθούσαν το ρολόι ώσπου ξαφνικά αυτό γλίστρησε από το χέρι του Κλώντ έπεσε στο πάτωμα και έγινε χίλια κομμάτια!
- Σκατά! Γαμώτο! ούρλιαξε ο υπνωτιστής.
Χρειάστηκαν τρεις εβδομάδες για να καθαρίσουν το θέατρο...
Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
- morales
- Skodafans Silver Member
- Δημοσιεύσεις: 1592
- Εγγραφή: Τρί 15 Μάιος 2007, 18:59
- Μοντέλο: Octavia Τour 1.6
- Κωδικός Μέλους: Ναι
- Τοποθεσία: Trikala
- Επικοινωνία:
Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας της της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί. Η Παρθενοπόπη φτάνει στις 9:00 στο club. Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλιςμπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα.
Της λέει και ο μπαμπάς της:
- Εντάξει κοριτσάκι μου....
Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα...
Και ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει...
Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε..
Κι ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει, αγάπη μου..
Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο...
Και αυτός της λέει:
- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...
Μετά από δύο λεπτά, στις 9:10 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η ΠΟΠΗ και βγαίνω από το δωμάτιο.......
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλιςμπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα.
Της λέει και ο μπαμπάς της:
- Εντάξει κοριτσάκι μου....
Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα...
Και ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει...
Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε..
Κι ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει, αγάπη μου..
Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο...
Και αυτός της λέει:
- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...
Μετά από δύο λεπτά, στις 9:10 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η ΠΟΠΗ και βγαίνω από το δωμάτιο.......
Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!
Ο αστυφύλακας ρίχνει μία ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας.
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!
Ο αστυφύλακας ρίχνει μία ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας.