Είναι ένας τύπος με το αυτοκίνητο.
Τον σταματάει ένας με κόκκινη στολή και του λέει:
- Ρε φιλαράκι, είμαι ο **** με τα κόκκινα, μήπως έχεις τίποτε να φάω; Πεινάω πολύ!
Ο τύπος είχε ένα σάντουιτς και του δίνει.
Συνεχίζει τον δρόμο και τον σταματάει ένας με κίτρινη στολή και του λέει:
- Ρε φιλαράκι, είμαι ο **** με τα κίτρινα, μήπως έχεις τίποτε να πιω; Διψάω πολύ!
Είχε ο τύπος μία κοκά-κόλα και του την δίνει.
Συνεχίζει και βλέπει έναν με μπλέ στολή να του κάνει νόημα να σταματήσει. Σταματά νευριασμένος, κατεβάζει το παράθυρο και λέει:
- Ξέρω, ξέρω, είσαι ο **** με τα μπλε. Τι είναι αυτό που θες εσύ;
- Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ...
Ανέκδοτα και Αστεία!
Συντονιστές: tsiogeo, kor9, giannis amaliada, ABTAKIAS, Giannis93
-
peripteras_ibiza_101ps
-
peripteras_ibiza_101ps
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μ@σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ@σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μ@σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ@σει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
-
peripteras_ibiza_101ps
Πάει κάποιος για συνέντευξη με το βιογραφικό του.
Στο τέλος της συνέντευξης, του λέει ο διευθυντής προσωπικού:
- Τα προσόντα σου είναι εξαιρετικά! Προσλαμβάνεσαι!
- Ξέρετε, λεει ο υποψήφιος, υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα μόνο.
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο διευθυντής προσωπικού.
- Να, ξέρετε, δεν έχω @ρχ@δ@!!
- Κανένα πρόβλημα, απλά θα έρχεσαι 3 ώρες αργότερα απο τους υπόλοιπους. Ενώ οι άλλοι θα έρχονται στις 7, εσύ θα έρχεσαι στις 10.
- Εντάξει, να το κάνω, λέει ο ενδιαφερόμενος. Αλλά γιατί;
- Εμείς εδώ από τις 7 μέχρι τις 10 τα ξύνουμε, εσύ τι θα κάνεις;
Στο τέλος της συνέντευξης, του λέει ο διευθυντής προσωπικού:
- Τα προσόντα σου είναι εξαιρετικά! Προσλαμβάνεσαι!
- Ξέρετε, λεει ο υποψήφιος, υπάρχει ένα μικρό πρόβλημα μόνο.
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο διευθυντής προσωπικού.
- Να, ξέρετε, δεν έχω @ρχ@δ@!!
- Κανένα πρόβλημα, απλά θα έρχεσαι 3 ώρες αργότερα απο τους υπόλοιπους. Ενώ οι άλλοι θα έρχονται στις 7, εσύ θα έρχεσαι στις 10.
- Εντάξει, να το κάνω, λέει ο ενδιαφερόμενος. Αλλά γιατί;
- Εμείς εδώ από τις 7 μέχρι τις 10 τα ξύνουμε, εσύ τι θα κάνεις;
-
GRINIARA
peripteras_ibiza_101ps έγραψε:- Γιατί οι γυναίκες ζουν πιό πολλά χρόνια απο τους άντρες;
- Διότι ο θεός τους έδωσε επιπλέον χρόνο, ώστε να προλάβουν να μάθουν να παρκάρουν!
ΧΑ!
Γιατι οι γυναικες δεν μπορουν να παρκαρουν ευκολα?
γιατι οι αντρες τις εχουν πεισει οτι τα 23εκατοστα ειναι τοσο --------
(οι γραμμες ειναι σε πραγματικο μεγεθος)
-
scrat
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και....
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι
κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά
μου βγάζει ένα μήνυμα "can?t find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον
έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί
να τον βρει.
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο",
ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω
το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;
Πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και....
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι
κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά
μου βγάζει ένα μήνυμα "can?t find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον
έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί
να τον βρει.
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο",
ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω
το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;
-
epistimonas84
:idea: :idea: :idea: :lol: :lol:scrat έγραψε:Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και....
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι
κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά
μου βγάζει ένα μήνυμα "can?t find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον
έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί
να τον βρει.
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο",
ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω
το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;
-
NICK5RS
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να
«παιζόταν» ανάμεσά του και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει
αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε
απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το
τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που
έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ
«παιζόταν» ανάμεσά του και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει
αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε
απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το
τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που
έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ
-
scrat
Στην Αθήνα η εγκληματικότητα έχει φτάσει σε απίστευτο βαθμό.Από τα ραδιόφωνα
και τις τηλεοράσεις μεταδίδεται συνεχώς το ίδιο μήνυμα.
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο
φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από
μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν
υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω
μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το
καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά
απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν
προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ
μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό
από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα
παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός
στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του
λέει:-Πατήθια!
και τις τηλεοράσεις μεταδίδεται συνεχώς το ίδιο μήνυμα.
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο
φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από
μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν
υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω
μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το
καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά
απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν
προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ
μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό
από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα
παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός
στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του
λέει:-Πατήθια!
-
scrat
από το περιοδικό των
«LLOYD'S», που δημοσιεύει «verbatim» έναν πραγματικό διάλογο μέσω
ραδιοεπικοινωνίας, που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός
αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της
Νέας Γης...
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Αρνητικόν. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλάμβανω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
«ΚΑΝΑΔΟΙ»: Αρνητικόν αλλάξτε εσείς την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο» "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Αλταντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας!
Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας
μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα...»
«LLOYD'S», που δημοσιεύει «verbatim» έναν πραγματικό διάλογο μέσω
ραδιοεπικοινωνίας, που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός
αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της
Νέας Γης...
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»
ΚΑΝΑΔΟΙ:«Αρνητικόν. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλάμβανω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
«ΚΑΝΑΔΟΙ»: Αρνητικόν αλλάξτε εσείς την πορεία σας...».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο» "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Αλταντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας!
Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας
μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα...»
-
scrat
Αρκετά παλιό αλλά πάντα επίκαιρο!
Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών
και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν
απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και
κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα"
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την
κλήση
των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1
ίσως προκαλέσει
την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται
μόνο με επανεκκίνηση).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και
μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και
Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή
του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει
μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το
Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την
εκκίνηση".
Με εκτίμηση.
Ο admin
Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και
παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές
στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών
και
χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν
απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και
κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα"
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και
εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την
κλήση
των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1
ίσως προκαλέσει
την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται
μόνο με επανεκκίνηση).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και
μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και
Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και
μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή
του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με
περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει
μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το
Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την
εκκίνηση".
Με εκτίμηση.
Ο admin
-
scrat
-
scrat
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;»
έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει
1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν
εύκολη υπόθεση.
Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά
του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.
Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3
βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να
τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της
βοήθειας,
γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι
εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της
και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο.
Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»
Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα.
Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική»
δηλ. να επιλέξει μία από τις
άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε
η φίλη της.
Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά,
φαινόταν σα μια λογική επιλογή.
Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση,
που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."
«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.
«Ναι, η τελική.»
Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας
πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε
εκατομμυριούχος!!!"
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι
για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη
βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.
«Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα
και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω
το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»
έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει
1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν
εύκολη υπόθεση.
Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά
του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.
Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3
βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να
τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της
βοήθειας,
γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι
εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της
και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο.
Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»
Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα.
Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική»
δηλ. να επιλέξει μία από τις
άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε
η φίλη της.
Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά,
φαινόταν σα μια λογική επιλογή.
Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση,
που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."
«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.
«Ναι, η τελική.»
Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας
πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε
εκατομμυριούχος!!!"
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι
για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη
βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.
«Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα
και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω
το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»